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本文目录

1. 五个图猜四字成语大全
2. 小熊豆豆故事图片大全
3. 笑话大全 爆笑

一、五个图猜四字成语大全

1.看图猜四字成语答案及图片

1、喜上眉梢2、妖魔鬼怪3、余音绕梁4、盲人摸象5、鸡飞蛋打6、心照不宣7、人走茶凉8、刀光剑影9、七嘴八舌10、悲喜交加11、雷声震耳12、舍己救人13、眉目传情14、猪朋**15、一针见血16、愁眉苦脸17、指腹为婚18、一拍即合19、花好月圆20、骑虎难下21、**虎脑22、吹吹打打23、鸡口牛后24、趾高气扬25、恶语伤人26、望眼欲穿27、一鸣惊人28、掩人耳目29、鸡飞狗跳30、刻舟求剑31、犀牛望月32、一见钟情33、心口不一34、吉人天相35、心心相印36、吹牛拍马37、群龙无首38、鸡飞狗跳39、车水马龙40、吉凶祸福41、惊天动地42、望穿秋水43、人仰马翻44、掩耳盗铃45、走马观花46、鸡犬**47、九九归一48、携手并肩49、守株待兔50、笔走龙蛇51、千真万确52、一锤定音53、杯水车薪54、鸡鸣而起55、归心似箭56、笔头生花57、魑魅魍魉58、嘴甜心苦59、猴年马月60、零零星星61、马马虎虎62、指桑骂槐63、人山人海64、移花接木65、狼烟四起66、心照不宣67、琴棋书画68、千夫所指69、海啸山崩70、人声鼎沸71、全心全意72、衣食父母73、众望所归74、生龙活虎75、星罗棋布76、侯门似海77、红男绿女78、前因后果79、书香门第80、拨云见日81、放虎归山82、飞鸟依人83、耳目一新84、海枯石烂85、返老还童。

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鱼目混珠、水滴石穿、东张西望、指鹿为马、只手遮天、一目十行、胆小如鼠、狐假虎威、沉鱼落雁、天旋地转、出水芙蓉、雾里看花、岿然不动、蛇蝎心肠、五颜六色、水天一色、出口成章、龇牙咧嘴、昂首挺胸、四通八达、网开一面、命悬一线

不少商人想拿仿冒品来鱼目混珠，欺骗不知情的顾客。

只见**走到画作前一看，就说：「这是鱼目混珠的假画！」

我们要**仿冒品，绝不允许鱼目混珠，侵犯智慧财产权。

他辛苦了好几年，终于水滴石穿，完成这部钜着。

他认为谈恋爱要有水滴石穿的功夫，磨久了自然会有成果。

别看我们现在很不强大，只要我们坚持努力，总会水滴石穿，取得成功。

上课的时候要聚精会神，不能东张西望，交头接耳。

小明平时上课不注意听讲，总是东张西望，可一到考试就什么也不会，坐在那左顾右盼。

妈妈给我讲故事，我东张西望，妈妈生气了，问我讲了什么，我答不上来。

出处明·施耐庵《水浒全传》第三十四回：“一片瓦砾场上，横七竖八，**的男子妇人，不计其数。”

示例加工厂内，~地放着许多圆木。

用法联合式；作谓语、定语、状语；含贬义，形容杂乱无章

1、杯水车薪（分析：杯子、杯中水、车、财物与薪水有关，合在一起即成语“杯水车薪”）杯水车薪bēi shuǐ chē xīn【解释】用一杯水去救一车着了火的柴草。

比喻力量太小，解决不了问题。2、人才济济（分析：人、钱财、鸡蛋、鸡，简称“人财鸡鸡”，谐音即成语“人才济济”）人才济济rén cái jǐ jǐ【解释】济济：众多的样子。

形容有才能的人很多。3、去伪存真，解释：图是一辆车头朝左的车，惊恐的猫咪，断掉的猫尾巴，证书。

第三个不是虫子，是猫尾巴。一辆货车头朝左边开过去了，碾掉了猫咪的尾巴，留下一个证书，去伪（尾）存真（证）4、花好月圆（分析：花、OK即好、月、圆，合在一起即成语“花好月圆”）花好月圆huā hǎo yuè yuán【解释】花儿正盛开，月亮正**。

比喻美好**。多用于祝贺人新婚。

5、比翼双飞（分析：笔、翅膀即翼、双人、飞机，简称“笔翼双飞”，谐音即成语“比翼双飞”）比翼双飞bǐ yì shuāng fēi【解释】比翼：翅膀挨着翅膀。双飞：成双的并飞。

比喻夫妻情投意合，在事业上并肩前进。

同提供给你的是安卓版本的【成语猜猜看】所有答案： 1、刻舟求剑 2、本末倒置 3、不射之箭 4、**蛇尾 5、魂不守舍 6、空前绝后 7、滥竽充数8捧腹大笑 9罪有应得 10左思右想 11一举两得 12貌合神离 13声东击西 14网开一面 15可圈可点 16先礼后兵 17节外生枝 18颠三倒四 19画龙点睛20火上浇油 21辞旧迎新 22鸦雀无声 23杯弓蛇影，杯中蛇影 24愚公移山 25指手画脚 26一问三不知 27指鹿为马 28掌上明珠 29以卵击石 30力不从心31提心吊胆 32接二连三 33精打细算 34话中有话 35顺手牵羊 36举一反三 37锦上添花 38守口如瓶 39过河拆桥 40心口不一 41惊弓之鸟 42冷眼旁观 43南辕北辙 44金光闪闪 45海底捞针 46胸有成竹47震耳欲聋 48迎面朝天 49七上八下50杀鸡取卵 51四面楚歌 52三心二意 53坐井观天 54谁与争锋 55石沉大海 56针锋相对 57九牛二虎 58异曲同工 59自圆其说 60一五一十 61口是心非62心直口快 63无与伦比 64啼笑皆非 65里应外合 66三姑六婆 67五音不全 68两面三刀69一塌糊涂 70多此一举 71左右开弓72天方夜谭73羊入虎口 74白纸黑字 75俯首称臣 76石破惊天 77能屈能伸 78三从四德 7**花雪月 80四大皆空 81德高望重 82四脚朝天 83三言两语 84入木三分85扬眉吐气 86比翼双飞 87正中下怀 88举一反三89马失前蹄 90长话短说 91小鸟依人 92断章取义 93缓兵之计 94得寸进尺 95闻风丧胆 96坚贞不屈 97得不偿失 98扪心自问99淋漓尽致 100如鱼得水 101一网打尽 102一身是胆 103浮光掠影 104滚瓜烂熟 105如日中天 106如鱼得水 107如虎添翼 108如风过耳 109如箭在弦 110如花似玉 111偷鸡摸狗 112大同小异 113是非不分 114对外** 115手工开挖 116正中下怀 117颠倒黑白 118快乐忘形 119一帆风顺 120行藏舞步121五颜六色 122藕断丝连 123脱颖而出 124水滴石穿 125人小鬼大 126脱口而出 127春花秋月 128阴阳颠倒 129掩耳盗铃 130恋恋不舍 131天长地久 132山回路转 133蛇鼠一窝 134四平八稳 135若隐若现 136梁上君子137针锋相对 138开门见山 139反目相向 140眉飞色舞 141血肉模糊 142锦上添花 143灯红酒绿 144支离破碎 145脱口而出 146开开心心 147败絮其中 148七上八下 149喜上加喜 150忐忑不安 151风雨同舟 152一刀两断 153一笔勾销 154高楼大厦 155朝三暮四 156恩重如山 157飞蛾扑火 158非同小可 159汗流浃背 160鹤立鸡群 161黑白相间 162画蛇添足 163祸从口出 164锦上添花165井底之蛙 166盲人摸象 167迫在眉睫 168破涕而笑 169青红皂白 170如虎添翼 171三长两短 172亡羊补牢173闻鸡起舞 174小心翼翼 175心中有数 176悬崖勒马177雪上加霜 178一石二鸟 179衣食父母 180以卵击石181月下老人。

二、小熊豆豆故事图片大全

Ⅰ幼儿园小班语言教案《小熊种豆子》

3知道做事情不能马马虎虎，要认认真真的去做

1现在是什么季节呀？春天到了，农民伯伯都开始种豆子了是不是呀？你们种过豆子没呀？恩，有的小朋友种过豆子有的小朋友没有种过，那我们现在一起来种豆子好不好呀？看看，这个杯子里面是什么呀？我们先把土挖开，把豆子放进去，然后再把土盖上，我们每天都要给它做什么呀？看看，豆子是不是发芽了呀？

*看挂图，引发幼儿观察画面的兴趣

2（1）看看这个是谁呀？….春天到了，看看它们在干什么呀？恩，今天我们来看看小熊是怎样种豆子的好不好呀？春天到了呀，小羊和小狗都在种豆子，小熊也急急忙忙跑来了，从口袋里拿出了一粒豆子种在了地里。

（2）看看小羊和小狗是不是在松土呀？那小熊在做什么呀？它们忙个不停，一会儿松土，一会儿浇水，它们想让豆子快点长出来。

（3）看看这是谁种的豆子呀？那小狗种的豆子发芽了没呀？是不是长出了绿油油的叶子？你们看谁飞过来了呀？看看这是谁种的豆子呀？小羊种的豆子发芽了没呀？是不是开出了美丽的花？谁飞来了呀？咦，小熊种的豆子呢？那我们来看看小熊种的豆子去哪了？小熊种的豆子是不是在这里呀？

3现在老师给你们讲一个好听的故事，你们想不想听呀？不过在讲故事之前啦老师要提个问题，小羊，小狗和小熊一起种豆子，为什么只有小熊的豆子没有发芽呢？你们要认真的听，我等下就点人回答。这个故事的名字叫：小熊种豆子……

4恩，老师的故事讲完了，小羊，小狗和小熊一起种豆子，为什么只有小熊的豆子没有发芽呢？

小结：你们做事的时候能不能向小熊一样马马虎虎呀？做事的时候是不是要像小羊和小狗一样认认真真的去做呀？你们回去把这个故事讲给谁听呀？

Ⅱ绘本故事大全带图片《两只小猫》

《两只小猫》内容简介：小干净和小邋遢是邻居。不过他们肯定不是朋友。直到有一天，一大群乱糟糟的老鼠把他们都逼得忍无可忍，还把他们赶出了家门！这时，两只小猫才齐心协力，战胜了那群尖嘴獠牙的对手。他们还在斗智的过程中找到了快乐和友谊。一个有趣的故事里的一场风波，来自丽兹·皮琴荣获“英国雀巢聪明书银牌奖”的《我的鳄鱼哥哥》的作者。

Ⅲ儿童成语故事绘画图片大全展示

精彩纷呈[ jīng cǎi fēn chéng ]

美好的场面和事物纷纷呈现出来。

有一个小姑娘在树林里迷失方向了，找不到回家的路，她走啊走啊，就来到树林里一座小房子前面。

小房子的门开着。她往门里瞧瞧，屋里没人，她就进去了。这座小房子里啊住着三只熊。一只是熊爸爸，很大很大，毛蓬蓬的。一只是熊妈妈，比她小一点。还有一只呢，是小熊。三只熊都不在家。到树林里散步去了。

小房子里有两个房间，一个是吃饭用的，还有一个呢，是睡觉的。小姑娘走进了吃饭的房间，看见桌子上有三碗粥。一个碗很大，是熊爸爸的；一个碗呢，小一点，是熊**；还有一个碗呢，是最小的，是小熊的。每个碗的旁边还有一把勺子：一把很大，一把小一点的，一把很小。

小姑娘拿起最大的勺子，吃最大碗里的粥；又拿起了小一点的勺子，吃小一点碗里的粥；最后又拿起小勺子，吃蓝色小碗里的粥。她觉得小熊那碗粥是最好吃的。

小姑娘想坐下来，看见桌子旁边有三把椅子：一把很大，是熊爸爸的；一把小一点，是熊**；一把很小，还有个小坐垫，是小熊的。她要爬上大椅子，结果掉下来了；她爬上小一点的那把椅子，座着又觉得不舒服；她就坐上小椅子上了，啊，真舒服！于是，她就捧着蓝色的小碗，吃起粥来。吃啊吃啊，她把粥吃了个精光，然后就在小椅子上，摇晃起来了，摇呀摇啊，哎呀，小椅子给摇破了，小姑娘“啪”的一下，就摔到地上了。她爬起来，就把小椅子扶起来，就到隔壁房间去了。这个房间里有三张床：一张很大，是熊爸爸的，一张小一点，是熊**，还有一张是最小，是小熊的。

小姑娘躺到大床上，哎呀，太空了；躺到小一点的床上，又太高了；她躺到小床上，嘿，正合适，她啊，就在小床上，睡着了。

这时侯，三只熊回到来了，他们肚子都饿了，想吃饭。熊爸爸拿起他那个碗一看，用可怕的声音，哇哇地叫起来：

熊妈妈看看她那个碗，不那么响地也叫起来：

小熊看看他那个空小碗，也尖声尖气起来：

“谁动过我的碗，把粥全给吃光了？”

熊爸爸看看他那把椅子，用可怕的声音哇哇地叫了起来：

“谁坐过我的椅子，把它动过了？”

熊妈妈看看她那把椅子，不那么响的叫了一句：

“谁坐过我的椅子，把它动过了？”

小熊看看他那把破了的小椅子，尖声尖气地叫起来：

“谁坐过我的椅子，把椅子坐坏了？”

熊爸爸用可怕的声音哇哇地叫了起来

“谁睡过我的床，把我的被子都弄皱了？”

“谁睡过我的床，把被子都弄皱了？”

小熊在小床边放了一张小凳子，爬上了他那张小床，尖声尖气地叫了起来：

“谁睡过我的床？”可他突然看见了小姑娘，像给捅了一刀似的，叫了起来：“就是她！把她抓住！把她抓住，就是她！哎哟哟……把她抓住！把她抓住……！”小熊想上去咬小姑娘，小姑娘一睁开眼睛，看见了三只熊，连忙向窗子扑过去。窗子本来是开着的，她从跳出窗外逃走了，三只熊啊，到底还是没能追上她。

熊妈妈给了小熊两罐蜂蜜，这是小熊最爱吃的。

小熊舍不得一次吃完，每次吃的时候都只舀出一小勺来，天天只吃一小勺，但是一罐蜂蜜还是很快的吃完了。

望着第二罐蜂蜜，小熊想：我要让它越来越多，怎么吃也吃不完。

于是他在地上挖了一个坑，把蜂蜜罐种下去，嘿，说不定能长出一棵蜂蜜树来，上面结满装满蜂蜜的罐子，想吃就摘下一罐来吃个够。

每天小熊都要去看看蜂蜜树发芽了没有。

一天，两天，三天。。。。很多天过去了，可是一点动静也没有。

其他的小熊都笑话他，说：“蜂蜜又不是树苗，怎么能长出来呢”。

小熊不理他们，每天只管照看自己的地。可是，当大家都有了新蜂蜜的时候，小熊的蜂蜜树还没有发芽，更不要说结出蜂蜜罐来了。

大家都说小熊白白浪费了一罐蜂蜜。

小熊终于忍不住了，他扒开土一看，蜂蜜罐还好好的，盖子盖得严严实实的。

小熊失望极了，打开盖子，立刻，一股酒香飘了出来，好香，好馋人呢!

原来，他的槐花蜂蜜变成了槐花蜜酒。

小熊尝了一口，嘿!又香又甜，自己整个儿醉了。

所有的小熊都围过来，他们都想尝尝蜜酒的味道。

小熊骄傲的说：“好吧，没问题，不过你们得拿一罐蜂蜜来，换我的一勺蜜酒”。

大家都非常愿意，因为那香甜的蜜酒实在太**了，没吃过的东西，大家当然要尝一尝喽。

现在，小熊有很多罐蜂蜜了，可以慢慢的吃，吃到明年。

中午，烈日当头，小熊黑米肚子饿得“咕咕”叫，他决定自己到竹林去找吃的。

刚走出家门，黑米就被***辣的太阳吓了一大跳。“太阳好大!我要不撑一把太阳伞吧?”于是，黑米又回家拿了一把五颜六色的太阳伞，“现在出发!”“咕咕~”他的肚子又叫了。

一路撑着花伞哼着小曲，很快到达目的地，黑米看着眼前一整片竹林，不禁欢呼起来：“我可以饱饱地吃一顿啦!”说着，他随手丢下伞，迫不及待地跑去挑嫩竹子。

“啊!真好吃……”黑米一边吃一边找，越走越远。转眼，他的肚子鼓得像个大皮球，“嗝~嗝~好饱!天也黑了，该回家了。”于是，他又满足地哼起小曲，准备回家。

突然，他发现太阳伞不见了，“咦?我的太阳伞呢?怎么不见了?那可是我最喜爱的太阳伞啊!”黑米赶紧环顾四周，可是都没有看到。

天渐渐黑得看不见路了，黑米很着急，心想：别说太阳伞了，连回家的路都找不到了。“呜~呜~”他急得抽泣起来。“怎么办?太阳伞丢了，把自己也弄丢了!”天已经黑得伸手不见五指，黑米更是急得像热锅上的蚂蚁，“哇哇”他嚎啕大哭。

“黑米!黑米!是不是你呀?我是妈妈，你在哪儿?”黑米看到远处有人提着手电筒走过来，“妈妈，是妈妈，妈妈!我在这儿呢!”

他急忙飞奔过去，抱住妈妈，“妈妈，我把你送我的太阳伞弄丢了，对不起!”妈妈温柔地抚摸了黑米的头，微笑着说：“没关系，伞丢了不要紧，只要你平安就好，以后一定要记住，天黑之前一定要回家!”

小熊噜噜是一个懒惰的孩子，每天除了睡就是吃，或者玩儿。

一天，它又来到了森林里玩儿，玩着玩着，它的肚子就饿了。

正巧灌木丛里有很多很多的小浆果，它顺手就摘来吃了，吃呀吃，很快的，就吃掉了很多很多很多的果子，吃的肚子都撑了。

吃完之后，小熊噜噜就开始睡起了大觉。

呼~哈~呼~哈~睡着睡着，它打起了呼噜。

呼噜声太大，把大灰狼给吸引了过来，大灰狼看见熟睡中的小熊噜噜，轻而易举的就抓住了它。

懒惰的小熊被大灰狼抓住了，才意识到自己的懒惰造成了多严重的后果。它拼命的叫救命，可是森林里的动物们都没听到。

小朋友们，我们不可以像故事中的小熊噜噜一样懒惰哦，要做一个健康生活的好孩子，锻炼自己的基本求生能力，遇到危险的时候有能力摆脱危险。

“这张画儿让我感到很快乐。”看到母鸡站在不远处，小熊叫道，“你好，这张画儿是我面给外婆的，你愿意带给她吗?”

母鸡赶到熊外婆家。熊外婆看了小熊的画儿，非常高兴，并且将画挂到了墙上。然后她抱起母鸡，在母鸡的背上吻了一下。

“这个吻是给小熊的。”她说，“你愿意带给他吗?”

“我很高兴带给他。”母鸡说着，从熊外婆的怀里跳出来，匆匆赶往小熊家。路上，她遇见了几位朋友，就停下来聊天。

“你好，我带了一个吻给小熊，是他外婆给的。你愿意带给他吗青蛙?”

母鸡在青蛙的背上吻了一下，青蛙就开始往小熊家赶。可是他跳着跳着，遇见了一方池塘，就停下来游泳。看到猫趴在岸边，青蛙喊道：“嗨，猫，我带了一个吻给小熊，是他外婆给的。你带给小熊，好吗?嗨!我在这儿，在池塘里。快来拿这个吻呀。”

山后面的大森林里，住着一只母熊，她有两个孩子。

这两只小熊，要出门到外面去旅行。母熊把他们搂在怀里，说：“我的孩子啊，你们到了外面，千万要友爱相处，不可争吵啊。”她恋恋不舍地把他们送到森林边，这才回去。

两只小熊走哇走哇，一天又一天过去了，他们带的干粮也吃完了。

熊弟弟说：“哥哥，我肚子饿得很哪！”说着就哭了起来。

熊哥哥生气地回答：“我比你更饿哩。”熊弟弟只得跟着他往前走。好不容易又走了一段路，他们用剩下的一点钱买了一块饼。弟兄俩为了多吃一点儿饼争吵起来，这时，一只狐狸从树后悄悄溜了出来。

狐狸问：“喂，小伙子们，你们吵什么呀？”

狐狸说：“是这么一回事啊！这好办，我来替你们分，保证分的公平合理。”

两只小熊想念了狐狸的话，把饼交给了他。

狐狸把饼掰成了两块，可是一块大，一块小。

熊哥哥一看叫了起来：“你分的一块大一块小呀！”

狐狸说：“别急！现在就来把它分成一样大。”说完，他把大的一块咬了一口，这块饼就变得比那一块还小了。

狐狸对小熊们说：“你们看，怎么样？”

熊弟弟一看也叫了起来：“不对，那块饼又比这块饼大了！”

狐狸又把那块饼咬了一大口，那块又比这一块小了。......猣就这样两埠咬来咬去，最后，那两块饼都只剩下一点点了。于是，狐狸把这很小的两块饼疙瘩递给两只小熊说：“这一下，就一样大啦，给你们吧。”说完拔腿跑了。

这块小饼能填饱肚皮吗？两只小熊肚皮饿得咕咕直叫。这时，他们想起了**话，才知道上了狐狸的当了。

Ⅵ有很多熊的，有一只熊是白色披着粉色披肩的白色小熊，好像是什么豆豆的，一个动画片

是不是美国70~80年代的动画片《小熊威克》（又名《爱心熊》）？！@_^

Ⅶ求一篇中班《小熊种豆》的说课稿！！！

1现在是什么季节呀？春天到了，农民伯伯都开始种豆子了是不是呀？你们种过豆子没呀？恩，有的小朋友种过豆子有的小朋友没有种过，那我们现在一起来种豆子好不好呀？看看，这个杯子里面是什么呀？我们先把土挖开，把豆子放进去，然后再把土盖上，我们每天都要给它做什么呀？看看，豆子是不是发芽了呀？

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2（1）看看这个是谁呀？….春天到了，看看它们在干什么呀？恩，今天我们来看看小熊是怎样种豆子的好不好呀？春天到了呀，小羊和小狗都在种豆子，小熊也急急忙忙跑来了，从口袋里拿出了一粒豆子种在了地里。

（2）看看小羊和小狗是不是在松土呀？那小熊在做什么呀？它们忙个不停，一会儿松土，一会儿浇水，它们想让豆子快点长出来。

（3）看看这是谁种的豆子呀？那小狗种的豆子发芽了没呀？是不是长出了绿油油的叶子？你们看谁飞过来了呀？看看这是谁种的豆子呀？小羊种的豆子发芽了没呀？是不是开出了美丽的花？谁飞来了呀？咦，小熊种的豆子呢？那我们来看看小熊种的豆子去哪了？小熊种的豆子是不是在这里呀？

3现在老师给你们讲一个好听的故事，你们想不想听呀？不过在讲故事之前啦老师要提个问题，小羊，小狗和小熊一起种豆子，为什么只有小熊的豆子没有发芽呢？你们要认真的听，我等下就点人回答。这个故事的名字叫：小熊种豆子……

4恩，老师的故事讲完了，小羊，小狗和小熊一起种豆子，为什么只有小熊的豆子没有发芽呢？

小结：你们做事的时候能不能向小熊一样马马虎虎呀？做事的时候是不是要像小羊和小狗一样认认真真的去做呀？你们回去把这个故事讲给谁听呀？

在阅读的时候，也不妨用英文问孩子一些问题。如果孩子的英文没有达到能跟你进行对话的程度，可以用中文来问。最简单的就是指着这个书的封面问他：“你猜猜这个故事讲的是什么呢？”

从婴儿时期就开始阅读绘本的宝宝，上小学后他们的学习能力和成绩都比同龄人优秀；美国图书馆学会倡议从出生就阅读”（born to read）；

日本提倡”亲子阅读“运动，要求父母每天最少陪伴孩子看书20分钟；国内调查显示：爱听故事、读故事的小学生，其理解力和表达力是不常阅读的孩子的2倍以上。

在孩子语言发展敏感期，通过原版绘本，给孩子输入原汁原味，韵律节奏较强的英语语音信号，是语感启蒙的第一步。而英文绘本里面没有特别华丽的词藻和复杂的句型，基本句型在故事里的复现率很高，句型也基本遵循押韵的方式展开，这给孩子们掌握运用句型提供了良好的支架。

三、笑话大全 爆笑

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护**西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“**！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有**?”

那能在短时间内找到**吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，**！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压**，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家**买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在**它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了**旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了**，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“**旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问**。**听出来他是倭奴，又看了纸条。于是**说道:“你先在路**站一会，自然有人会送你去。”

一位牧师来到即将被**的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了**。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

于是心生愧疚，抬头看向**演讲的教授。

他很**地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很**地异口同声地答：“姐姐……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎**院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南**人，**都是南**人！

12你才买中石油了你们全家都买中石油了还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」小新：「我知道，问他要不要**捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

.**：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？**！

**：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！**的……

4.**：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对**，不给就抢！速去速回！

5.**：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是**谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄**偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装**？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我**……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

**：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

**：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

**：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来**的……啊！

**：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：**兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

**：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩**。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再**，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我**？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。**！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台**，不信你不服输，**是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍**是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。”然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场”。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，**光**总菊……纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、**兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、**兄，二师兄被妖怪抓走了。4、**兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，**兄会来救我们的。

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带**…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗**…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗**的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着**），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

某天上街，见一雷人车**写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

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